Нравится фразочка

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2? Домохозяйка: «2+2 будет 4». Экономист: «Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: „Сколько вы хотите, чтоб было?“

 

Ну прям про меня

Комментариев: 0

Ваше мнение

Что думаете о фразе «Жизнь — это те дни, что запомнились...»? Моё мнение такое — правда. А Ваше?

Комментариев: 2

Украина после евро-2012 (шуточный прогноз)

«На следующий день после окончания ЕВРО-2012 в Украине:

— Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его одолжил у Германии только в месяц;

— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

— Милиционеры, наконец, перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

— Проститутки, хорошо заработали во время Евро и массово скупают места в парламенте. Там они планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;

— Сборная России возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

— Виктор Янукович в прямом эфире поздравил украинцев с завершением зимней Олимпиады в Украине;

— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле, похоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

— Катя Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

— На скоростных поездах «Хюндай» стали просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто этого больше заслуживал, чем я?» — эмоционально объяснял он свое решение;

— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;

— Английские хулиганы уже начали понемногу выписываться из Феофании;

— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;

— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

— По подсчетам организаторов, шелухой от семечек, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

— Беар Гриллс автор «Выжить любой ценой» получил травму сразу же на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Так что пока его судьба остается неизвестной;

— Британские ученые только что закончили расшифровку приветственного выступления Премьер-министра Украины;

— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

— Анна Герман сказала «Да я Манана!» и взяла отпуск за свой счет;

— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса».

Ну а если честно — мало кто в Украине выиграет от евро. Прибыль получит только определённый круг людей. Так что вот так...

 

Комментариев: 0

Молчание.

Вы никогда не пробовали молчать? Ну, скажем, весь день? Думаю у многих бывали подобные дни, когда с утра и до вечера на глаза не попадается ни один знакомый. Но является ли молчание внешнее молчанием?
Чаще всего болтовня при тишине тела продолжается внутри. Большинство ее даже не слышит. Другие болтают осознанно, контролируя мысли. Но так или иначе, мы почти никогда не молчим.
Представьте себе ресторанчик, заполненный людьми, громко болтающих на свои темы. Скажем, итальянцы Да и музыка на полную катушку. Тот, кто втянут в беседу может не заметить этого шума, но если мы начнем наблюдать, то быстро устанем от этой болтовни.
Усталость в конце дня — это не усталость тела, а усталость сознания, внутри которого постоянный ресторан с итальянцами. Даже если у вас выходной и вы весь день проваляетесь на кровати, вы устанете, даже сильнее, нежели вы бы работали. Шум в голове — наш злейший враг.
В своей работе мне много приходится говорить, но порой так хочется помолчать. И внешне и внутри. Это самое лучшее лекарство от усталости и зашеренности сознания. Не знаете как найти выход из сложившейся ситуации? Замолчите.
Езжайте за город. На дачу к себе или другу. Палатку возьмите в конце концов. С собой только самое необходимое. Мобильник, ноут, книги, журналы — все, что может развлечь вас оставьте дома. И дней на пять. Пусть мир потеряет вас. Всех кто возникает отправьте по известному им маршруту, а сами подальше от этого шума.
Когда будете на месте, помните, что ваша основная задача — молчать. Поскольку это скучно, сидеть и ничего не делать, то ваш ум начнет придумывать тысячи способов вас развлечь. Не поддавайтесь. Молчите. Услышите мысли — сосредоточтесь на дыхании, движении, сердцебиении или на верхушке дерева. Что угодно делайте, но не позволяйте себе уйти в думание.
Молчите. Пару дней поломает, но черт возьми, как же потом легко и чисто думает голова. Подобно голодовке, которое чистит тело, голодовка ума чистит наше сознание.
Молчите. В тишине вы познаёте себя. Молчите.

Комментариев: 5

По поводу брака

Меня интересует следующее:

1. Ваше отношение к браку? Нужен ли он Вам?

2. Считаете ли Вы, что гражданский брак есть хорошо? Почему сейчас пары выбирают его?

3. Отметить золотую свадьбу, прожить всю жизнь с одним избранником это заслуживает уважения?

Жду  открытых ответов. Как думаете — так и пишите.

Комментариев: 4

:))))))

 Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

«Женщина- как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила)))»

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Комментариев: 0

Детский форум :)))

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко
пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте
безболезненный способ!
Комментариев: 1

Надписи в маршрутках

В маршрутках уже давно не езжу, поэтому многие из этих надписей увидел впервые — улыбнуло)))



Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей

Тише скажешь — дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

Книга жалоб в следующей машине

Надпись на двери «Дверями не трахать»
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз

Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» нет

У дома конца нет! (видимо на просьбу остановить в конце дома)

Не хлопайте дверью, водитель пугается

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Хочешь выйти — КРИЧИ!

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Сидячих мест — сколько сядет, стоячих — сколько влезет

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест

Это не Билайн — все входящие платят

Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь! За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка

Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой из кожно-венерологического диспансера!

О вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте водителю. Если не сообщаете, то забирайте себе!

Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая камера! (над водителем)

РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ!!! Вход и первые 10 секунд проезда — БЕСПЛАТНО!!!

Места для молодых девчонок (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)

Закурил сам — угости водителя

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где — нибудь ТАМ!!!

«Заплати, садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ!!!»

Без водителя не уезжать!

В случае аварии разбить лицо водителю

Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

Ответственный за открывание и закрывание двери (в маршрутке на сидении рядом с дверью)

Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед

Место для удара головой
Комментариев: 4

Начало

Завёл себе блог. Долго думал где. Решил тут. Что из этого получится время покажет. 
Комментариев: 2
Страницы: ... 5 6 7 8 9 10
накрутка в инстаграм
Буржуй
Буржуй
Был на сайте никогда
Читателей: 52 Опыт: 0 Карма: 1
Теги
taylor swift - style ад азарт алиса алтарь аминь анекдоты армия бабуля бегать безопастность бельё бесплатно бизнес близкие близкий блог бляди бог божья бой бойцовский большое брак бриться букет быть вакансия величие верность вернуться весна вечер вк владеть влезет внуки воин воля вопросы воскресенье враг врачи время всем всё равно выразить гардероб гинеколог глаза говорить год голова гопник гражданский грудь грузин группа да дальше девочки девушка дедушка дело деньги дерматолог дети детский детство джокер дизайн ди каприо дневник добрыднева дожди дом дорн достойно друг друзья думай думать душа ебануться еноты ехать ждать ждут жена женаты женщина жертва жизнь жить зависть загрузка задание задумка записи заповедь заработок застрелиться защита звонок здоровье злой змея знания золотая свадьба зубы играть идиоты иду избранник изменилось икс фактор интересует искра искусство какао каппучино качество клип книга колени коты крутяк куда лавров ласка лебедев лео лжец любима любите любить любовь люди магазин. красава мама март маршрутки мать медитация место месть меч мечты миля младенец мнения могила можешь мокрые молись молодая пара молча молчать монтировка мудр мудро мужик мужчина мужчины мысли навык надежда надписи. ездить накормить народ наушники нежная нервы никогда ничего нормально обещать область обнимайтесь обосрался общаться овощи одеяло океан эльзы опора опыт осень оскар осознать ответить отношения отце офис ошибка ошо палец папка парадокс пара нормальных парикмахер певица песня печаль пианино пиздец пираты писать письма платить погибать подарки подарок подсел позже показать получить помню помогите помочь помощь понятия понять попа правда правила препод преподаватель привычка прожить происходит проктолог пропоганда просветление прост простить просто простые вещи профи прошу прощанье проще психотерапевт пусто работа равнодушие раз разлука размышления рассказывать расти расходимся реаниматолог ребёнок решить родители ромашки россия руки самурай сахар сбежать светиться священник севак сейф секс селфи семья сердце символ сиськи сказать слова слоган смех смеяться смотреть совет солнышко соцсети сроки ссора старушка статус стать страх страшно стричься суббота судьба суть сушат счастье сын сядет танцы твёрд творится тело темы тогда толпа трафик тренинги трудности уважение улыбнуло упругая уходят файлообменник фалос фанатею фейсбук форум фото фрейд хлопок ходить холодно хорошо хранилище хронология хуйня цели целует цените чай части чахнет человек честен читать шампанское шокировать шоколад шоу шоушенк щедрая юмор яблоко япония
Я в клубах
Идеи подарков Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
Трансерфинг реальности Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Реклама блогов на My Page Пользователь клуба
все 39 Мои друзья